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作者｜桔子编辑｜童言我从公司加班出来，骑上单车，夜幕蔚蓝，晚风拂过，微热从主干道转弯到林荫小道的一瞬间，喧闹的街道仿佛突然安静下来，一个声音坚定地从胸口溢出：他带给我的伤害到此为止！No more forever!。

我终于没有再哭泣回想过去的一年里，通勤路上是我最常哭泣的地方去年夏天，自驾上班，我在车里肆无忌惮地放声大哭，哭着上班，哭着下班秋天，我从家里搬出来，乘地铁上班，看到手牵着手的情侣会哭，看到可爱的小孩会哭，一个人坐久了也会哭，口罩遮住了我抿起的双唇，泪水止不住地划过脸庞，流过脖颈，在胸口前的某处停留，渗透——通勤的10分钟，成了我宝贵的哭泣时间，我几乎每天都哭。

我的前夫好像什么也没做，却让我哭了一整年，从去年夏天哭到今年夏天这一年，我们冷战，分居，我独自生下二宝，四季在泪眼婆娑中变换颜色他没有出轨，没有暴力，只用沉默，就造就了我过往36年的人生里最大的坎坷这个我唯一托付过终生的人，正拼尽全力展示他的残酷和绝情。

正是因为他什么也没做，我在转弯的瞬间才意识到，我终于具有选择的力量，撕开与否他留给我的伤痛17年前，我和前夫相识于西安一家不起眼的泡馍馆因为实在太挤了，我们坐在了同一张桌子他31岁，我20岁，自然而然就聊起天来，他很善谈，也很贴心，天黑了还送我回郊区的酒店，我们互换了联系方式。

有一次我因为跟好朋友发生了一点误会，在电话里委屈地哭了起来没想到他当晚买了火车票，第二天一大早就出现在了我的校门外我带他去市区逛逛，我自顾自地说着话，突然就被他牵起了手，他说：前面有车他的笑容像一道闪电，击中了我。

谈了两年的异地恋，毕业的那一刻，我径直来到了他所在的城市他住在家里，我租房住，一周碰几次头头两年，我的工作始终不稳定，经常搬家，我们的感情也是，他从来没带我见过他的家人和朋友有一天，我问：你考虑过跟我结婚吗？他说：没有，因为我们没有稳定的物质基础。

我说：那我们分手吧！接下来的三个月里，我除了工作时间，就把手机关机，回到出租屋径直躺在地板上睡觉，因为我哭起来会打滚，会从床上翻下来不哭的时候，我就背单词，我要出国，永远离开这个有他的城市在得知我为了出国攒钱，坚持去报社做夜班编辑后，他又开始到报社楼下等我，凌晨送我回出租屋。

有一天夜里，下着大雨，他撑着伞，和我肩并肩走着雨越下越大，他于是搂着我的肩膀，雨伞向我倾斜，他自己另一侧的身体淋在雨里我的身体在颤抖，我不知道自己是该拒绝还是依赖这一瞬间的温存在国外呆了4年多，很多时候，他会线上等我放学，等我下班，那是北京时间凌晨左右了。

虽然我很喜欢芬兰，但每天回到空荡荡的房间，就越来越归心似箭工作合同期满后，我决定不再续约，回到他身边，回到那个曾经想永远离开的城市他怪我，没跟他商量我以为这是我爱的表达回国后我很快就怀孕了，顺理成章地登记结婚，距离我们第一次相识于西安，已经8年了。

没有求婚，没有婚礼，没有戒指，没有婚房，什么仪式都没有，我不顾父母反对仓促地步入了婚姻我天真地以为，那些不过形式而已自从8年前，他牵我的手那一刻，我就想嫁给他婚后，因为我孕吐太厉害，他每天都护送我坐地铁上班，起大早帮我去医院挂号产检。

孕晚期，他会一再嘱咐等他回来再洗澡，以免我一个人摔伤了有一次，他在睡午觉，我在客厅拖地，当他醒来看到挺着大肚子的我，站在湿漉漉的地板上，他突然暴跳如雷，跑过来用力抓着我的两支手臂：”不是跟你说了，不要拖地吗？！你摔伤了怎么办？宝宝怎么办？你到底要我怎么说你才肯听！！！“ 他的眼睛通红，又愤怒又失望地看着我。

我被他突然地举动吓坏了，只是呆呆地站在那里，被他拽过的手臂通红婚后第2年，我一个人全职在家带娃，没有工作，没有朋友我跟他提议，每周末，我想要一个不带娃的下午而他竟然严肃地批评我说：你眼里只有“我”，没有“我们”。

在那个炎热的夏日午后，他让我觉得，哪怕是想“清净”的念头，都是对他，对孩子的背叛很多年以后，我才意识到，我心中渴望的“清静片刻”，早已被“我们”的骄阳炙烤得动弹不得，好似夏日从未褪去只是，“我们”里不允许有“我”。

婚后第3年，我们第一次吵到要离婚同事推荐了一款收音机，我下单买了，又花了很多时间，挑选合适儿子的音乐和故事，设置好自动播放的时间但当他看到收音机时，开始说我人云亦云，乱花钱，无意义之类的我们你一言我一语，他说：你信不信我砸了它！我说：你砸了试试！他立刻抱着新买的收音机冲下楼，乒乒乓乓的好几声，把它踩得稀碎。

我从错愕到心疼到心如死灰他忘带钥匙把自己锁门外了，疯狂砸门，我没有理会，一边哭一边收拾行李当晚他扣下了儿子的出生证明，我深夜拎着行李走了我还记得那天夜里，下过雨，路上很湿，泛着白光，和我的泪花交错在一起。

入住酒店后，我躺在白色的床单上，哭了一晚上，觉得这婚非离不可但我却没有足够的信心为儿子提供需要的物质条件：我一回国就怀孕，生娃，养娃，既没有房子也没有存款离婚，就要离开儿子，他才2岁第三天，他发消息说：儿子发高烧。

我心软就回去了他跟我道歉，说那天太冲动了，不应该砸我买的东西但主要是我说话的方式，把他惹毛了，他平时不是这样的同时还批评我，不可以把离婚挂耳边他说：我的世界，你可以进，可以出，但不可以进进出出时至今日，我仍然清楚地记得，他涨红了脸，气冲冲地摔门出去的样子。

那种硬塑料夹杂着金属件被暴力撞击的声音，还时不时出现在我的耳畔他砸碎的只是个物品，践踏的却是我的自尊后来，他被裁员了，他说想休息一阵，看看书我主动承担了家里的各种开销，我还鼓励他借此机会出去自驾，走走逛逛。

为了让他更好地看书，即便儿子的幼儿园就在小区里，我每月花钱请晚托但每次回到家，都看到他在玩手机游戏，我就会想，难道只有接儿子放学的时间适合看书，其他时间只适合打游戏吗？渐渐的，连“找工作”都是禁忌话题，我们都保持沉默。

大部分时间他都戴着耳机，听书，刷微博，几乎没有社交，眼神没有光亮4年过去了，我意识到:我并不是那个可以激发他责任感的妻子现在回想起来，这好像一直是我们的相处模式，貌似是两个极有个性和主见的人，冲突和差异处处显现，我们都把回避当成包容，让沉默遮蔽冲突，渐行渐远。

他曾说，向我敞开心门，但不允许我进进出出而我的实际感受是，虽然通过婚姻获得了一张入场券，进来却发现，里面只是个游乐场，想打开里面任何一道门，仍需要再买票，如果游玩方式不对，则对我永久关闭渐渐地，我发现没有一道我能打开的门。

越来越多的话题，成了禁忌，儿子成了维系我们关系唯一的粘合剂我们仍然会互相分享儿子的趣事，惊人语录，某个小小的进步，但在儿子以外的话题上，小心翼翼每当有离婚的念头划过，我都保持警惕，脑海中有一万句劝阻袭来，儿子需要一个完整的家~ 他每天花很多时间陪伴儿子，已经比别人的爸爸好太多了~我不能只想着自己~我不是一位贤妻良母~他曾经对我很好~一定是我哪里做得不好，他才这样对我~我要做好份内的事~。

我变得越来越不开心，每天照顾儿子睡下后，我就开始刷手机，他则在另一个房间刷微博或者打游戏到周末，我想去野外，去郊区，远离拥堵，远离人群，于是有了在郊区租房子过周末的想法他跟我算了一笔经济账，然后又列出了一系列农民房的缺点。

我也据理力争，列举了租房子的好处，他听烦了，就说：你想租，我不拦你，反正我不会去住！一年后，我在淀山湖旁边的村子里，找到了一间理想的农民房，门前是清澈的小河，往东是大片的稻田，往西是开阔的草地和湖面看房的当天，我就交了定金。

我特意挑了一个他心情好的时候跟他说了，他毫不意外地一张冷脸：我是不会去住的！无论我如何盛情邀请，他都不去我却很开心，终于有一处空间，我可以随心所欲做自己了：早上去田埂上散步，傍晚去湖边等日落下雨天里，就在室内看书，听雨。

儿子若一起来，我们便约上小伙伴，在湖边野餐，去池塘钓龙虾，或者到周边的古镇里闲逛我一度以为，自己被乡下的生活治愈了去年夏天，我怀上二胎了我把怀孕的化验报告单递给他，他淡淡地说 ：我看下就走开了直到深夜，他还在书房刷微博。

我倚在门边问，我们聊聊？我说：“我知道你只想要一个但都怀上了，能不能把二宝生下来？实在不行的话，头两年我可以辞职带她”他说：“你以为养个孩子只要两年吗？是20年！你有那个精力，有那个财力吗？”我的声音在颤抖：“她都有胎心了，流产，我接受不了！”。

他突然愤怒地大声嚷道：“你根本就是想好了，来通知我罢了！你如果生下她，我未来20年全被你毁了！”我摸了摸肚子，哭着说：“那我们离婚吧，我自己养她！”他有些惊讶，愤怒地看着我：“你说的！”从那个闷热潮湿的夏夜开始，我的眼泪四处泛滥。

每天下班回到家，他从不主动跟我说话，连眼皮也不抬一下，只招呼儿子吃饭我可以忍受种种不适的妊娠反应，却忍受不了他对我的不闻不问在产检的一次问卷中，我被列为“中度抑郁”于是，我独自搬到了儿子学校旁边，他和儿子则住回了曾经的家里。

在医院建卡的时候，医生善意地提醒：不写父亲名字吗？我低着头，不作声我的笔停留在“父亲____"那一栏，空白他拒绝二胎，拒绝提供身份证我仿佛遁入某处寂静的旷野，孤身一人，身后的嘈杂与我隔绝开来回过神来，旁边都是带着老公和爸妈的孕妇，我是唯一的例外。

眼泪在眼眶里打转，只得把头埋得更低了怀胎十月，所有的产检，都是我一个人去的上海新华医院的产科在四楼，电梯十分紧张，前面总排起长队，即便进了电梯，也常常被挤得透不过气，只好走楼梯我拎着文件包，挺着大肚子，扶着最靠里的墙面，一阶一阶地往上爬，生怕被人撞到。

有一次检查特别多，候诊的队伍很长，我因为低血糖，差点晕倒在厕所里一个人的孕期，还需要面对贫血、抽筋和失眠躺在床上，不经意地伸腿，我立马就如弹簧般缩成弓型，疼得哇哇乱叫，抽筋的那条腿动弹不得，小小腿肚的肌肉外翻，硬得像石头，酸痛难忍，只得把腿慢慢地抬高，然后两只手掌用力地从两侧夹击，直到凸出的硬块肌肉终于松软下来。

我会不会就这样一个人在床上抽筋死掉？万一我洗澡的时候抽筋摔跤了会不会10几天才有人发现？小宝还在我肚子里，它出不去又不会叫怎么办？不，不，小宝还没和这个世界说hi深夜，我蒙在被子里哭，额头溢出的汗，和脸庞上不断涌起的泪水交错。

我曾经发疯似的，半夜里给他发去长长的短信，无数次拨打他的电话，幻想着他突然出现在我面前说，我们一起养二宝吧，但他像一块坚硬冰冷的石头，用静默回答我所有的愤怒、委屈和孤独在无数个失眠的夜里，我反复翻看鲁米的诗歌：不要在沙地上播种，不要试图唤醒装睡的人。

2023年最冷的那一天，我一个人走进了手术室，外面只有焦急等待的妈妈和妹妹即便我曾经大着肚子哀求过他，手术医生也传达了要他本人到场签字，他依然没有来我跟随着医生走到手术台前，平静地躺下，顺从地弓成小龙虾的形状，为我主刀的医生们一边谈笑风生，一边给我手术。

划开肚皮的那一瞬间，我周围喷射出了好多血水，很快就听见了第一声啼哭，医生说：是个女孩！我流着泪，嘴角却是上扬的手术结束后，我就被护士从手术室推回了病房，浑身是血，老妈别过身去不敢看麻醉的药效过去了，伤口的疼痛变得清晰，肚子还满是胀气，小腹仍然鼓成一个小山包，被隔开的伤口上贴着胶带，上面覆着一大包粗糙的中药，中药由绑腹带紧紧固定住，偶尔轻微的移动，都会摩擦到伤口，像几十只蚂蚁同时啃咬，疼痛的电流瞬间传至大脑。

我咬着牙，忍住眼泪，怕老妈看见护工把粉嘟嘟的小宝抱到我的胸口，她紧闭着双眼，柔软地偎依着我，呼吸声均匀有力过往10个月所经历的挫折和苦难，在她熟睡的脸庞面前，不值一提泪水划过，这次终于不再苦涩我给他发消息：生了，是女儿。

即便是那一刻，我仍然期待他来看看女儿出院的那天，因他拒绝来医院提供身份证，小宝的出生证明无法办结，是我产后一道新的伤疤刚出生的小宝，成了一个没有身份的小孩那天刚好是圣诞节，一路上都是热热闹闹的圣诞氛围，只有我泪流满面。

月子期间，我偷偷跑去医院，手签了一份网上攻略来的声明：“出生证不写父亲名字，一切后果由我负责”在办理的窗口，工作人员帮忙联系了计生委，卫健局，派出所，都无能为力：婚姻存续期间，没有父亲到场，有声明也办不了。

他们给前夫打了好几个电话，一个都没接医院建议我打110， 110建议我找法院，法院说受理需要时间我找跟他最亲近的表姐，得到的转述是：让法院去找他产房外面是玻璃连廊，我站在那里嚎啕大哭，我恨自己还在婚姻状态里，恨自己不能保护好刚刚出生的孩子。

那天刮着大风，寒风仿佛顺着我腹部的伤口，吹进了我的心里，透心凉出月子后，我妈回老家照顾病重的外公因小宝没有出生证，我不能带她坐火车回去看外公小宝也不能看病，不能打疫苗我继续一遍又一遍地拨打他的电话终于有一天，他同意讨论了。

“你怎样才肯配合办理小宝的出生证明？”“我要先做亲子鉴定！”在亲子鉴定中心，他第一次看到了小宝，面无表情，在工作人员的要求下，他抱起了她，拍照然后第一时间，把小宝还给了我因为出生证明办理的时间太晚，小宝来不及参加当年的儿保住院基金，医保卡也要6个月之后才能生效。

还没等我们回到老家，外公就已经病逝了那段时间里，我常常感觉自己被拖进了沼泽地，越挣扎越绝望而一同坠入泥潭的，还有我亲爱的孩子我不怕没有房子，不怕一个人养育的艰辛，但我怕让小宝陷入那个无爱的漩涡微信不回，电话不接，我就带着小宝回到我们曾经的家。

知道他在里面，我敲了很久的门，他终于还是开了一肚子的委屈、指责和愤怒，到嘴边了，又吞回去了，争吵已经没有意义了他说，儿子的抚养权归他，是所有对话的前提提到儿子，我犹如万箭穿心，哭到说不出话等小宝的各项证明办妥后，我带着她回老家散心，每天晚上跟儿子视频，他被照顾得很好，在学校里交了好朋友，喜欢上数学和科学课。

我想，只要他还是儿子最爱的爸爸，我就恨不起来我说：“协议你定吧，我只想离婚”我放弃了儿子的抚养权，放弃了房产，放弃了女儿的差额抚养费我只想从这段让我痛不欲生的关系里挣脱出来他答应了今年六月的一个清晨，知了在树上叫个不停，他在树下等我，然后我们平静地走进了离婚登记处，他站在窗边拍照，我看着逆光中他的剪影，眼圈又湿润了，但我忍住了，告诉自己：这是为爱而作的选择。

忘掉安全感，到你所害怕的地方去生活不要担心你的生活在发生颠覆你怎知道将来的生活不比过去要好？——鲁米写作手记最开始，我只是想单纯通过记录过去这一年的经历，把自己从伤痛的漩涡中抽离出来这一年独自怀孕、生育，带娃，离婚的经历，就像是一场百年不遇的洪水，吞噬了所有。

我的人生仿佛被重置，天空都换了颜色很感谢三明治短故事营，感谢童言老师亲和又温暖的陪伴和鼓励，我终于可以把过去一年的伤痛，委屈诉诸笔端稿子来来回回改了好几次，童老师说感觉我在回避，我说，是的，我怕撕开那个伤疤，太疼了。

但是童老师，让我勇敢地直视了那个尚待疗愈的伤疤我看见了过去的那个自己，我拥抱并轻吻了她

本故事由短故事Life Writing学院导师指导完成9月16号-29号，新一期短故事Life Writing学院即将开始收录16场关于“写作和生活”的真诚对话三明治首部创作者访谈集返回搜狐，查看更多责任编辑：